Đọc là rụng răng 
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi
cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh
rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới",
hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui
bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ
chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia
nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù
cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm ***** nó 1
cái ...
===================================
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên :
Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.
Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.
Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
===============================
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng
gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi
ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng
lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là
cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à
mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi
con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu
như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con
sẽ có ... nhiều cái !
===============================
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là
tôi không bắn đôi gian phu **** phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là
tôi không bắn đôi gian phu **** phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà
cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi
đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn
đôi gian phu **** phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà
cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
===============================
Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên
người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em
cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
===============================
Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...
===============================
Cám Ơn Trời Mỗi Sáng Mai Thức Dậy
Ta Lại Có 2 Ngàn Để Ăn Xôi
===================================
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ
được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới
đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng
viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại
này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? -
Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà
điểu khốn nạn!
===================================
Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân
! Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" -
Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó
giống cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ...
cô hay cầm !!!". Cô giáo suy nghĩ 1 lúc rồi trả lời: "À, thế em tên
.... CU hả ? :d". Cô bé vội đính chính: "Dạ không, em tên ... PHẤN"
===============================
Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp
cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ
chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau
tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần
nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau
cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu
ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"
===============================
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ
nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào
lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo
vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên
đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận
xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ
thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào
tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi
chết tiệt !.
===================================
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại
gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một
chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật
nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991,
cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống
cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - ***** chó!
Cách đây 20 mét !
===============================
X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến
mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" .
Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để
tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong.
Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku
bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống
đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy
em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự
tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"
=========================
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX
mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20
năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta
treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang
ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà
chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm
trước!
by demen114 Thu Dec 19, 2013 9:52 pm
